O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:

- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!

— Ah, dá uma garrafa de licor!

— Ai, tio... ele não bebe!

— Então dá uma camiseta!

— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!

O tio não resistiu, e disse:

— Então dá o cu pra ele!

— Presente repetido não vale né, tio?

O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.

Ela pula no pescoço dele e diz:
— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.

— 68? Como é que se faz 68?

— É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.

Uma mulher ia ter tri-gemeos, e levou três tiros na barriga!!quando os bebes nasceram, um foi no banheiro e falou :
-Mamãe, eu estava fazendo xixi e caiu uma bala.
A mãe falou a história para o filho. o irmão dele falou :
-Mamãe, estava no banheiro cagando e caiu uma bala. A mãe novamente contou a história. O 3º chegou e falou :
-Mamãe, eu estava batendo punheta e matei a empregada.

Uma senhora, que havia ficado viúva, já estava ficando nervosa porque ninguém mais queria comer ela. Então ela resolveu ir ao médico. Chegando lá ela explicou toda a situação para o médico. Ele, que já estava cansado, disse:

- Compre um salsichão grande e grosso todos os dias, bem fresco, e transe com ele!

A partir daquele dia, todos os dias ela comprava um salsichão e, quando chegava a noite, ela transava com o salsichão, e quando terminava jogava no lixo... E todas as manhãs passava um mendigo e comia o salsichão. Isso se repetiu por muito tempo, até que em uma noite ela menstruou, aí parou o 'ato' e jogou o salsichão no lixo. No outro dia o mendigo foi comer, e disse:

- Oba, hoje tem catchup!

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

Rogério virou bicha quando era adolescente mas, quando fez 24 anos, cansou dessa vida.

Resolveu voltar a ser macho. Pra isso fez uma terapia intensiva, vendo revistas de mulheres peladas, freqüentando agências de modelos, boate de strip-tease etc.

Meses depois de voltar a ser homem, ele começou a sentir uma forte dor no saco. Foi até o médico e este falou que era problema de próstata. Tinha que fazer o exame pra checar.

Então Rogério ficou na posição de exame e o médico colocou o dedo em ação.

— Ai! — sussurrou Rogério.

E o médico colocou mais fundo.

— Ahhhhh! — gritou Rogério.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Ahhhhh! meu coração!

— O que foi? Você é cardíaco?

— Não... É que bateu uma saudaaade da adolescência!

A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.

Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.

Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

Fiquei um tempinho sem atualizar o blog, mas já estou voltando. Se prepare para piadas novas e muito mais divertidas.

Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

A bicha se apaixonou loucamente por um português bonitão que morava a dois quarterões de sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bicha colou:
-Olá gostosão... tá afim de conhecer meu apartamento?
E o portuga, educadícimo:
-Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bicha.
Primeiro veio o jantar bem requirido. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo um prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo para agrada-lô.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mas um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver".
-Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda....
Foi quando o portuga, educadamente, interrompeu a moçoila:
-Negativo! Depois de me receber tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voutou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa maravilhosa, não resistiu e lhe confessou uma coisa:
-Maria, o Brasil é um pais maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude me resistir a me envolver com elas....
Maria olhou, sem se alterar e Manoel continuou a falar:
-Mas eu quero te dizer que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima dela!
Maria ficou pensativa.
-Agora me digas uma coisa, Maria.... Você foi fiel a mim durante esses anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
-Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que enteder que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

- Em que posição os bebes foram concebidos?

Ela disse: Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.

E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o médico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? - disse o médico.

E a loira:

- Eu vou ter cachorrinhos?

Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:
-Ei, amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.
A outra responde:
-E daí? Simplesmente ignore.
-Não dá, ele esta usando a minha mão.

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as criancas !!!"

Uma bicha foi ao banheiro masculino, enquanto estava mijando entrou um negão de 2,00 metros de altura, a bicha pensou:
-Que negão!!
Quando o negão botou o pau pra fora, a bicha se emocionou com o enorme tamanho e pensou:
-Tenho que sentir este pau!
Então perguntou ao negão:
-Você pode enfiar em mim?Apontando para o pau.
-Não o que é isso!relutou o negão
-Só dez centimetros, a pontinha?
-Não sou disso!
-Eu pago, o quanto você quiser!Disse a bicha desisperada.
-50,00 Reais.
-Tudo bem!
A bicha toda feliz,se apoiou por cima de privada, impinou a bunda e ficou esperando.O negão olha pra ver se não vem ninguem mede 10 centimetros e enfia,a bicha gemia de emoção.
Enquanto isso entrou um bebado correndo no banheiro para vomitar, empurra a porta com toda a força a porta bate no negão que enfia todo seu enorme pau na bicha que grita:
-Aiiiiiiii, tô individada!!!!

Uma mulher muito preocupada com sua saúde , vai ao médico.
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Cláro!
O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-Certo.
Daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;
-Meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?
-Minha bunda.
Daí ele não resiste e come ela e diz:
- E agora oque que eu peguei?
e ela triste responde:- AIDS!

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insiste:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista no elevador quando entra um sujeito com um charuto aceso. A bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na
loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da
loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!

Eu gosto de damas porque eu como toda hora.

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior. Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital. Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
- Me ajuda, Doutor! - ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê - Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita. O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
- Seu farmacêutico! - gritou ele, entrando no estabelecimento - Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
- O que foi? - perguntou o bêbado – Tá rindo do quê, cara?
- Olha só o que tá escrito na receita! - disse ele, sem parar de rir - "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou
aqui pensando: ''Será que este FDP é meu filho?''

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que
trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o
chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter
ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua
mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego...

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo para o Brasil ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:
- Mas, quanto vai ficar o funeral?
- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil dólares, se for para enviar o corpo fica em 15 mil dólares.
O genro pensa um momento e diz:
- Pode enviar o corpo!
- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em 15 mil dólares!
O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou? Então manda logo o corpo.

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Certo dia, uma mulher toda arrebentada,feia e horrível entra num bar com seus dois filhos e encontra um bêbado. Ele diz:
- Seus filhos são gêmeos?
A mulher responde:
- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gemeos??
-É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!

A bicha entrou no elevador, e com ela uma senhora. De repente a senhora começou a reclamar:
- Ai que fedor de pica aqui dentro.
E a bicha responde orgulhosamente:
- Maninha, foi eu que arrotei.

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

A bicha entra num banheiro público para fazer xixi. Ao lado dela está um corcunda fazendo o mesmo. Quando a bicha percebe o tamanho descomunal do pau do aleijado, diz:
— Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o tempo todo!

E o corcunda:
— E você acha que eu sou corcunda por quê, querida?

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!

O portuga entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer
levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor
de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:

- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e - Pum! - matou o cachorro.

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

- Bicha 1, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

- Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por aí vai.

São Pedro falou:

- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente.

Ai a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

- Padre, o meu marido é um filho da puta!

- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

- Mas depois ele me comeu!

- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

- Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!

- Filho da Puta!

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."

"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."

"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."

"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."

"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."

"Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."

"Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata."
Rayane

"A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
Diniz

"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
Simpático

"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"

"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."

"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."

"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool"

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."

"Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."

"O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor."
Amiel

"12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos...."

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."
Sholom Aleichem

"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
Larry Floyd

"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
Sophie Tucker

"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês

"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero

"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."
Josh Billings

"Faça como o cavalo na parada de 7 de setembro: andando, cagando e sendo aplaudido."

"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."

"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."

"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"

"Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."

"Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz."

"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado?"

"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."

"Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré-histórico! "

"Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- historico."
Raphael Cunha

"Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda."

"Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho."

"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."

"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado,
achando que ninguém liga para você... atrase um
pagamento."

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."

"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."

"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."

"Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores; "Garotinhos" apenas crianças; "Genuínos" serão coisas verdadeiras; "Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; "Genro" apenas o marido da filha; "Lula" apenas um molusco marinho; e, "Severino", apenas o porteiro do prédio..."

"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."

"Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."

"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."

"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."

"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bembonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça.

Assim que o velho cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça:
— Onde vocês estavam? - perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! - explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... É maionese?

Na faculdade, um aluno boiola diz ao professor de matemática:
— Professor!

— Diga.

— É o seguinte. Matematicamente, o que é ser gay?

— Não tenho a menor idéia.

— É ter um cueficiente!

Uma bicha foi até a banca de frios do mercado e pediu:
— Moço! Eu quero um salame bem grande!

— É para fatiar?

— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?

O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

— São Francisco de Assis.

Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho:
— Sabe, amor, eu nunca disse a você... mas eu não sei fazer nada!

— Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.

Ela responde carinhosamente:
— Não, não é isso. Trepar, eu trepo bem pra cacete! Oral, vaginal, anal, dupla penetração, consolos, interracial, fist-fucking, gang-bang... O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

Pênis pedindo aumento:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indescência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- "Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar".
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se dexaspera:
- "Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo".
Eles batem a porta e ouvem uma voz: - "Podem entrar".
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - "Vocês são os que quebraram a minha janela?"
- "Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo" - responde o marido.
- "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim."
- "Que legal!" - diz o marido. - "Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- "Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?" - diz o gênio olhando para a esposa.
- "Quero uma casa em cada país do mundo" - ela responde.
- "Pode considerar seu desejo realizado" - diz o gênio.
- "E qual é seu desejo, gênio?", o marido pergunta.
- "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher."
O marido olha para sua esposa e diz: - "Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito".
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- "Quantos anos tem seu marido?
- "35." - ela responde.
- "E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!"

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa cem Reais.
- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem vinte e cinco.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel
:- Manoel, tu R$ 75 para emprestar para ele?

Um homem chegou à outro e disse:
-Minha sogra caiu do céu.
-Por que? Ela é um anjo?
-Não, perdeu a vassoura.

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

O portuga já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o portuga.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o portuga sacou o revólver e lhe deu três tiros!