Uma seleção das melhores piadas da internet.

Chifre do diabo

by Matheus Duarte | 16:01 in | comentários (1)

Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Patrão corno

by Matheus Duarte | 15:57 in | comentários (1)

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha,
dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo?
- Se deu, estou totalmento refeito. A sua mulher é fantástica.

Abra o olho

by Matheus Duarte | 15:54 in | comentários (0)

E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você! . . .

O bombeiro corno

by Matheus Duarte | 15:53 in | comentários (0)

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

Gaguinho no pic-nic

by Matheus Duarte | 15:49 in | comentários (0)

O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . .
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:
-Hip! Hip!
E todos respondem: -Hurra!
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos respondem: -Hurra!
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!

O gaguinho no rodízio

by Matheus Duarte | 15:45 in | comentários (0)

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais. . .
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais. . .
Outra colherada.
- Ma-mais. . .
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais. . .
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais. . . Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Orgulho do pai

by Matheus Duarte | 15:42 in | comentários (0)

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três "viados".

Lei da selva

by Matheus Duarte | 15:41 in | comentários (0)

Era carnaval, todos num bloco de rua fantasiados. Uma bicha fantasiada de oncinha cantava enlouquecida: " Bandeira Branca. . . . . "
No meio da festa perto dela chegou um homem sarado vestido de caçador que já não aguentava mais aquela bicha. . . .
Ele na sua angustia pegou sua arma de brinquedo e "atirou" na bicha, que por sua vez fez aquele drama toda até cair "morta" no chão.
O cara disse que era brincadeira e que era pra a bicha levantar e se divertir, mas a bicha olhou pra ele e disse:
- É a lei da selva, amor. Matou agora vai ter que comer...

Lua-de-mel fracassada

by Matheus Duarte | 15:40 in | comentários (0)

Só na lua-de-mel, ela descobriu que o marido não era de nada.
Passou uma, duas, três horas e nada do cara tomar uma atitude. Revoltada, ela falou:
- Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido:
- Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!

Pai safado

by Matheus Duarte | 14:48 in | comentários (0)

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.

Olha pro lado e ria !

by Matheus Duarte | 14:46 in | comentários (0)

Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce
o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!

Óculos

by Matheus Duarte | 12:34 in | comentários (0)

O poruguês foi pro Japão e comprou um óculos de alta tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
-"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

Dicionário das loiras

by Matheus Duarte | 12:24 in | comentários (0)

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para Gays.
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado....
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo....
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXOLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIUVA - ato de ver uva.
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai.

Morena Virgem

by Matheus Duarte | 12:22 in | comentários (0)

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?