Uma seleção das melhores piadas da internet.

Vibrador

by Matheus Duarte | 14:53 in | comentários (0)

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as criancas !!!"

10 centímetros

by Matheus Duarte | 14:40 in | comentários (0)

Uma bicha foi ao banheiro masculino, enquanto estava mijando entrou um negão de 2,00 metros de altura, a bicha pensou:
-Que negão!!
Quando o negão botou o pau pra fora, a bicha se emocionou com o enorme tamanho e pensou:
-Tenho que sentir este pau!
Então perguntou ao negão:
-Você pode enfiar em mim?Apontando para o pau.
-Não o que é isso!relutou o negão
-Só dez centimetros, a pontinha?
-Não sou disso!
-Eu pago, o quanto você quiser!Disse a bicha desisperada.
-50,00 Reais.
-Tudo bem!
A bicha toda feliz,se apoiou por cima de privada, impinou a bunda e ficou esperando.O negão olha pra ver se não vem ninguem mede 10 centimetros e enfia,a bicha gemia de emoção.
Enquanto isso entrou um bebado correndo no banheiro para vomitar, empurra a porta com toda a força a porta bate no negão que enfia todo seu enorme pau na bicha que grita:
-Aiiiiiiii, tô individada!!!!

A doença

by Matheus Duarte | 14:31 in | comentários (0)

Uma mulher muito preocupada com sua saúde , vai ao médico.
Chegando lá ela diz:-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Cláro!
O doutor examinando a mulher diz: - Já sei o que a senhorita tem olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-Certo.
Daí ele pega em seus peitos- Que que eu peguei-diz ele;
-Meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:-oquê que eu peguei?
-Minha bunda.
Daí ele não resiste e come ela e diz:
- E agora oque que eu peguei?
e ela triste responde:- AIDS!

A loira e a morena

by Matheus Duarte | 16:41 in | comentários (1)

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insiste:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para às pernas.
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem...

Na contramão

by Matheus Duarte | 15:06 in | comentários (0)

O carro percorre uma rua inteira na contramão, em alta velocidade.

Até que um guarda finalmente consegue pará-lo:

- O senhor está louco? Aonde pensa que está indo? - gritou o guarda, pondo a mão no três oitão.

O motorista, mais mamado que peito de mãe de trigêmeos, respondeu:

- Pra falar a verdade eu não sei... Mas tenho certeza de que tô atrasado, porque todo mundo já tá voltando!

Problemas no elevador

by Matheus Duarte | 15:03 in | comentários (0)

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista no elevador quando entra um sujeito com um charuto aceso. A bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

O Tapete

by Matheus Duarte | 15:01 in | comentários (0)

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na
loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?

- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da
loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!

Jogar Damas

by Matheus Duarte | 12:22 in | comentários (0)

Eu gosto de damas porque eu como toda hora.

Mijadinha

by Matheus Duarte | 12:19 in | comentários (0)

Problemas penianos

by Matheus Duarte | 12:14 in | comentários (0)

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

Primeira Transa

by Matheus Duarte | 11:02 in | comentários (0)

Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...

Comendo rato

by Matheus Duarte | 11:00 in | comentários (0)

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior. Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital. Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
- Me ajuda, Doutor! - ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê - Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita. O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
- Seu farmacêutico! - gritou ele, entrando no estabelecimento - Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
- O que foi? - perguntou o bêbado – Tá rindo do quê, cara?
- Olha só o que tá escrito na receita! - disse ele, sem parar de rir - "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"

Barulho sonoro !??!

by Matheus Duarte | 10:54 in | comentários (0)

Que medo !

by Matheus Duarte | 10:52 in | comentários (0)

Gaúcho trifásico

by Matheus Duarte | 08:59 in | comentários (0)

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
- Isto é pra dar energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

O Velho e o Punk

by Matheus Duarte | 08:52 in | comentários (0)

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou
aqui pensando: ''Será que este FDP é meu filho?''

Enganando o chefe

by Matheus Duarte | 08:46 in | comentários (0)

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que
trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o
chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter
ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua
mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português, mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego...

Pegadinha

by Matheus Duarte | 19:44 in | comentários (0)

Sovaco Estranho ...

by Matheus Duarte | 19:43 in | comentários (0)

Mendigo honesto

by Matheus Duarte | 19:41 in | comentários (0)

Cobertor Indiscreto

by Matheus Duarte | 19:40 in | comentários (0)

Prevenindo o pior

by Matheus Duarte | 19:32 in | comentários (0)

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo para o Brasil ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:
- Mas, quanto vai ficar o funeral?
- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil dólares, se for para enviar o corpo fica em 15 mil dólares.
O genro pensa um momento e diz:
- Pode enviar o corpo!
- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em 15 mil dólares!
O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou? Então manda logo o corpo.

Que Zona !

by Matheus Duarte | 19:27 in | comentários (0)

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Certo dia, uma mulher toda arrebentada,feia e horrível entra num bar com seus dois filhos e encontra um bêbado. Ele diz:
- Seus filhos são gêmeos?
A mulher responde:
- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gemeos??
-É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!

Cheiro de pica

by Matheus Duarte | 19:18 in | comentários (0)

A bicha entrou no elevador, e com ela uma senhora. De repente a senhora começou a reclamar:
- Ai que fedor de pica aqui dentro.
E a bicha responde orgulhosamente:
- Maninha, foi eu que arrotei.

Fanha no motel

by Matheus Duarte | 19:14 in | comentários (0)

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''

Fanha no motel

by Matheus Duarte | 19:14 in | comentários (0)

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder....enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?'
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''

Regresso sem glória

by Matheus Duarte | 18:31 in | comentários (0)


O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

A Bicha Corcunda

by Matheus Duarte | 18:30 in | comentários (0)

A bicha entra num banheiro público para fazer xixi. Ao lado dela está um corcunda fazendo o mesmo. Quando a bicha percebe o tamanho descomunal do pau do aleijado, diz:
— Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o tempo todo!

E o corcunda:
— E você acha que eu sou corcunda por quê, querida?

Ligação grátis

by Matheus Duarte | 18:26 in | comentários (0)


No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.
- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.
- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
- Qualquer coisa mesmo?
- Sim! - diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
- Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
- Alô! Mamãe?

Ejaculação precoce

by Matheus Duarte | 18:23 in | comentários (0)

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!

O portuga entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer
levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor
de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

Amigas de balada

by Matheus Duarte | 19:43 in | comentários (0)

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Boneca Inflável

by Matheus Duarte | 19:40 in | comentários (0)

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Com o melhor amigo

by Matheus Duarte | 13:13 in | comentários (2)

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:

- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e - Pum! - matou o cachorro.

Bichas no céu

by Matheus Duarte | 13:07 in | comentários (0)

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

- Bicha 1, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

- Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por aí vai.

São Pedro falou:

- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente.

Ai a Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

Filho da Puta !!!

by Matheus Duarte | 13:03 in | comentários (0)

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

- Padre, o meu marido é um filho da puta!

- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

- Mas depois ele me comeu!

- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

- Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!

- Filho da Puta!

Baratinha

by Matheus Duarte | 13:01 in | comentários (0)


Mais frases

by Matheus Duarte | 18:52 in | comentários (0)

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."

"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."

"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."

"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."

"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."

"Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."

"Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata."
Rayane

"A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
Diniz

"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
Simpático

"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"

"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."

"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."

"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool"

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."

"Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"As três melhores coisas no mundo:
- Dinheiro;
- Mulher;
- Bicho de pé...
Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."

Mais frases

by Matheus Duarte | 18:47 in | comentários (0)

"O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor."
Amiel

"12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos...."

"O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo."

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."
Sholom Aleichem

"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
Larry Floyd

"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
Sophie Tucker

"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
Ditado Chinês

"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero

"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."
Josh Billings

"Faça como o cavalo na parada de 7 de setembro: andando, cagando e sendo aplaudido."

"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."

"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."

"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"

"Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."

"Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz."

"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado?"

"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."

"Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré-histórico! "

"Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- historico."
Raphael Cunha

"Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda."

"Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho."

"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."

"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado,
achando que ninguém liga para você... atrase um
pagamento."

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

"Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa."

"Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."

"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."

"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."

"Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores; "Garotinhos" apenas crianças; "Genuínos" serão coisas verdadeiras; "Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; "Genro" apenas o marido da filha; "Lula" apenas um molusco marinho; e, "Severino", apenas o porteiro do prédio..."

"Preserve a natureza! Adote uma perereca..."

"Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."

"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
"Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."

"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."

"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."

Freguês assíduo

by Matheus Duarte | 13:16 in | comentários (0)


Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.

Fazendo cachorrinho

by Matheus Duarte | 13:14 in | comentários (0)

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

Passando mal

by Matheus Duarte | 13:13 in | comentários (0)

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

Exame surpresa

by Matheus Duarte | 13:07 in | comentários (0)

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!

Novo candidato

by Matheus Duarte | 15:18 in | comentários (0)

Diferença de luz

by Matheus Duarte | 15:17 in | comentários (0)

Cd suspeito

by Matheus Duarte | 15:16 in | comentários (0)

Confissões da loira

by Matheus Duarte | 15:09 in | comentários (0)


A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bembonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

Loira de família

by Matheus Duarte | 15:08 in | comentários (0)

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.

Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:

– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...

– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

– Sim, mamãe... Pode deixar...

E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:

– E aí, filha, como foi ontem?

– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?

– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

Sanduíche cremoso

by Matheus Duarte | 15:03 in | comentários (0)

O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça.

Assim que o velho cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o pai chamando o nome da moça:
Onde vocês estavam? - perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram.

— Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! - explicou a moça, tentando parecer convincente.

— Ah, é? E esse negócio branco escorrendo pela sua perna... É maionese?

Aluno boiola

by Matheus Duarte | 15:02 in | comentários (0)

Na faculdade, um aluno boiola diz ao professor de matemática:
— Professor!

Diga.

— É o seguinte. Matematicamente, o que é ser gay?

— Não tenho a menor idéia.

— É ter um cueficiente!

Bicha no mercado

by Matheus Duarte | 15:01 in | comentários (0)

Uma bicha foi até a banca de frios do mercado e pediu:
— Moço! Eu quero um salame bem grande!

É para fatiar?

— O quê? Você está pensando que o meu cu é cofrinho?

Boa cola !!!

by Matheus Duarte | 19:15 in | comentários (0)

Novo nome da zona

by Matheus Duarte | 19:14 in | comentários (0)

Analloween

by Matheus Duarte | 19:13 in | comentários (0)

Copa do Brasil

by Matheus Duarte | 19:12 in | comentários (0)

O Carma

by Matheus Duarte | 19:11 in | comentários (0)

O gago

by Matheus Duarte | 19:01 in | comentários (0)


O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!

Perfume Esquisito

by Matheus Duarte | 18:59 in | comentários (0)


Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Bronzeada

by Matheus Duarte | 18:53 in | comentários (0)

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

— São Francisco de Assis.

Lua de Mel

by Matheus Duarte | 18:51 in | comentários (0)

Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho:
— Sabe, amor, eu nunca disse a você... mas eu não sei fazer nada!

— Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.

Ela responde carinhosamente:
— Não, não é isso. Trepar, eu trepo bem pra cacete! Oral, vaginal, anal, dupla penetração, consolos, interracial, fist-fucking, gang-bang... O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...

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