Antigamente, chamava-se viado de "fruta". Talvez o diálogo a seguir esclareça a origem do termo.
Conversam três bichinhas, afetadamente, uma querendo "abafar" mais do que a outra. Diz a primeira:
- Sabe, se eu tivesse que ser uma fruta, queria ser uma banana, pra ser todinha descascada e depois mordida por um rapaz bem guloso!
- Já eu queria ser uma maçã, bem vermelhinha, pra ser comida com casca e tudo! - Rebate a segunda.
Toda cheia de si, a terceira diz, com ar de mistério:
- Pois eu, meus amores. . . Eu queria ser uma jabuticaba!
As outras duas estranham:
- Jabuticaba, bicha? Que babado é esse?
- Jabuticaba sim, senhoras! Pensem bem, que delícia: Quando eu não estivesse grudada num pau, estaria sendo chupada! . . .

O Grandes Piadas agora está muito melhor em

http://grandespiadas.wordpress.com

Uma loira foi ao médico para perder alguns quilinhos. Após um exame minucioso, o médico disse:
- Você pode comer de tudo por dois dias; depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois dias; pule outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, você vai perder pelo menos cinco quilos.
No início do mês seguinte, ela retornou ao médico, 15 quilos mais magra.
- Incrível! - exclamou o médico - Vejo que você seguiu minhas instruções rigorosamente. Parabéns!
- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não! De tanto pular!

Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!

O delegado interroga o mendigo:
_ Aquela senhora que deu queixa de você foi tão gentil em lhe dar um pão. Por que motivo jogou uma pedra no vidro da janela da casa dela?
_ Quem falou que aquilo era pedra? Aquilo era o pão que a muquirana me deu!

Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
- É, a senhora tem razão!

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

Você é um tarado !!!!!!! Estava procurando no Google fotos ou vídeos de zoofilia e veio parar aqui neste site ???!!! Safadão HSUAUHUAHAUHAUAU. Crie vergonha e vai fazer ou ver sexo com seres humanos !!!!
Lamento te dizer mas você perdeu viagem. Trata-se apenas de uma historinha para boi dormir !!!!! kkkkkkkkKkkKKKkKkKkkKk

A pequena vila de Pau Grande amanheceu sob um apavorante mistério naquele domingo.
Na noite anterior três vacas apareceram mortas e com sinal de estupro.
A dona das vaquinhas, Tyreide Vussêr, estava muito abatida. Segundo ela, as vacas eram dóceis e era o sustento de sua família. Quem será o desumano que cometeu o ato de zoofilia e depois matou as pobres coitadas? O delegado Melo Pinto Aquino Rêgo tinha dois suspeitos: o entregador de leite Zé Musseno e o carpinteiro Mioswaldo Catraca. Ambos foram convocados a prestar depoimentos.
Eis o depoimento de Zé Musseno:
" - Onde estava no momento do crime? - pergunta o delegado.
  - Eu estava engarrafando o leite para vender pela vila - responde Zé.
  - Alguém pode servir de testemunha? 
  - Eu estava sozinho.
  - Ontem você não entregou leite na vila.
  - Pois é doutor. Eu percebi que o leite estava azedado e não vendi para não colocar a saúde das pessoas em risco.
  - Certo. Faz muito tempo que você não pratica um ato sexual?
  - Não senhor, minha última vez foi cerca de um mês atrás com uma bagageira.
  - Já manteve alguma vez sexo com animais?
  - Quando eu era adolescente eu tinha um rolo com a cabritinha de minha avó. Mas só foi com ela."
O delegado mandou Zé Musseno embora, mas disse que ele poderá ser chamado de novo. Estava na vez de Mioswaldo Catraca:
" - Onde estava no momento do crime?
  - Estava transando com minha mulher.
  - Alguém pode servir de testemunha?
  - Minha esposa.
  - Ela não pode. Alguém estava no local?
  - Não senhor, eu estava transando com minha mulher e não fazendo uma orgia.
  - Praticou alguma vez sexo com animais?
  - Nunca precisei disso. Quando eu não tinha mulher, eu fazia com minhas próprias mãos.
  - Certo. Pode ir embora, mas posso chamá-lo de novo a qualquer momento."
Estava no momento de ouvir algumas testemunhas da vila. Segundo elas, os seguintes fatos foram revelados:
Zé Musseno foi visto próximo ao local do delito momentos antes do crime;
Catraca foi visto com a barraca armada momentos depois do crime.

Estava complicado desvendar o mistério. Restava mandar as vacas para análise, afim de descobrir pelo esperma encontrado nos pobres animais.
Demorou cerca de duas semanas, mas ficou pronta essa análise: o esperma não era de um ser humano, e sim de um boi do mesmo local. Há uns 30 quilômetro dali, foram enocontrados dois chupa-cabras.

Agora que esse texto chegou ao fim, vamos raciocinar:
1- Como sabiam que a vaca sofreu o ato do coito?
2- De onde vieram os dois suspeitos?
3- Se matar vaca é crime, por que então os abetedores não são presos?

Vou contar a história de Germínio Lopes, um pobre morador da cidade de Esperança, no Estado da Paraíba.
Germínio nasceu no dia 13 de maio de 1964, na casa de sua avó. O parto foi muito complicado e ele nasceu pesando apenas dois quilos. Seus pais tinham um poder aquisitivo muito baixo, e durante toda a infância se alimentava de pão e água.
Mas deixando o passado de lado, pois quem vive de passado é museu, hoje Germínio tem 44 anos, casado com Gertrudes Socorro e pai de sete filhos, frutos deste mesmo matrimônio. Sua profissão é cortador de cana e seu salário é baixíssimo.
Eu resolvi acompanhar um dia da vida desse trabalhador sofredor.
A casa dele fica na zona rural e possui apenas três comodos: um quarto, uma cozinha e a sala. Isso mesmo, não há banheiro. Cheguei era umas seis da manhã e o dono da casa já estava acordado. Acompanhei ele e sua família no café da manhã: um pão francês amanhecido com manteiga vencida, e para beber, uma xícarazinha de café, que parecia mais uma água suja. Depois do café, Germínio me apresentou o cachorro da família, Totó, um vira-lata sarnento. O prato de refeição do cão era uma bandeja de isupor de carne de supermercado...
Hora do trabalho. Eu e ele caímos na estrada com o fusquinha 65, que se atropelasse alguém mataria a pessoa de tétano. Enfim chegamos no trabalho dele. Estava um saco, e não aguentei ficar lá por muito tempo, e dando a desculpa que precisava entrevistar sua esposa, rapei fora do lugar.
Voltei para casa de Germínio. Dona Gertrudes estava dando banho no filho caçula. Não pude deixar de reparar que uma das pernas de seus óculos era amarrado com arame. Depois de dar banho no guri, começei a entrevista com a simpática dona de casa, que possuía uns dentes lindos.
Grandes Piadas: Dona Gertrudes, como é a vida de sua família nesse local ?
Gertrudes: Nói vive muito bem apesar desse sufrimento terrível.
Grandes Piadas: Vivem bem sofrendo ?
Gertrudes: Issu mermo. Pode parecer estranho, mais é.
Grandes Piadas: Como vocês fazem para sustentar tanta gente com um salário ínfimo ?
Gertrudes: Nói dá um jeitinho né. Toda cumida é bem dividida ente nói.
Grandes Piadas: O que vocês mais gostam de comer ?
Gertrudes: Figo de boi tem de monte aqui em casa. Um bife de figo é dividido em cinco, porque só dá pra cumê dois bife de figo por dia.
Grandes Piadas: Por que você e seu marido tiveram tantos filhos ? Vocês não se previniram ?
Gertrudes: Germínio gosta muito de coisar. Nói coisa todo dia. Camisinha é muito cara, ele gastaria o salário dele inteirinho pra comprar camisinha.
Grandes Piadas: Mas vocês não conhecem a Vesectomia e a Laqueadura ?
Gertrudes: Nunca me apresentaru elas, são artistas famosas ?
Grandes Piadas: Deixa para lá. Notei que vocês adoram assistir a Globo.
Gertrudes: Fazê u que né, nossa antena é um monte de arame e a Grobo é o único canal que pega bem.
Grandes Piadas: Como vocês não tem banheiro, como fazem as necessidades e tomam banho ?
Gertrudes: Tem um matinho ali fora. Lá a gente usamo de privada. Tumá banho, nói toma de barde ou no riacho.
[O riacho citado por Gertrudes é córrego sujíssimo.]
Grandes Piadas: Como é que a senhora dá conta de tantas crianças ?
Gertrudes: É difice né moço, mas tem que tê muita da paciência.
[Não estava mais aguentando essa entrevista cacetíssima, resolvi então terminar logo.]
Grandes Piadas: Você sonha com um futuro melhor ?
Gertrudes: Tenho sim moço. Mais a gente não podemo prevê ele, intão deixa nas mão de Deus.

Ingredientes:

• 5 ovos inteiros;
• 2 litros de leite de vaca (de boi não serve);
• 3 copos de requeijão de café sem açúcar;
• 100 gramas de orégano;
• 1 kg de açúcar DESUNIÃO;
• 1 pacote de 1 kg de farinha (de trigo, e não cocaína);
• 5 xícaras de chá de fermento

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador, coloque todos os ingredientes e bata em alta velocidade por uns 30 minutos. Depois despeje a mistura em uma forma e leve ao forno por 2 horas.

Tempo de preparo: 3 horas

Custo: Uns R$ 20 e mais a limpeza de seu forno.

Ingredientes:

• 1 copo de requeijão de leite de vaca (se tiver de cabra também serve);
• 3 colheres de sopa (mas por que de sopa se não é sopa ?) de achocolatado em pó ;
• 1 banana nanica inteira e madura;
• 2 colheres de açúcar DESUNIÃO;
• 2 colheres de sobremesa de canela em pó (não é a canela sua);
• 1 copo de requeijão de amido de milho;

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador;
• Coloque o leite;
• Acrescente o açúcar;
• Coloque a banana (no bom sentido);
• Bata esses ingredientes e adicione os outros aos poucos.
• Depois de dez minutos já está pronta a sua vitamina

Custo: R$ 7,00 e mais um dia de rei pra você (NO TRONO !!!)

• O pote de sorvete é utilizado para guardar o feijão excedente;
• O Bombril serve de amplicador de sinal de televisão;
• Latas de tinta viram lindos vasos de plantas;
• A descarga da privada é acionada uma vez ao dia;
• A bandeja de isopor da carne vira o prato do cachorro;
• A televisão fica o dia inteiro sintonizada na Globo, pois é o único canal que pega bem;
• O churrasco é feito com costelinha de boi e linguiça de porco acompanhados de tubaína;
• A água suja que sai da máquina de lavar roupas serve para lavar o chão da casa;
• O óculos da pessoa é amarrado com arame;
• No final de ano, o filtrado é chamado de Champagne e servido em copinhos de requeijão;
• A garrafa plástica é utilizada para guardar água na geladeira;
• O sofá sem perna é calçado com tijolo;
• Há coleção de canecas de cerveja na sala;
• A tira da sandália de dedo é consertada com um prego ou grampeador;
• A cueca furada passa cêra no carro;
• A sacola de supermecado é usada para colocar lixo.

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

De madrugada no centro da cidade a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
- Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
- Tá bom, boneca... - responde o delegado - Eu vou trancafiar os elementos!
- Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

O menino pergunta para o pai:
— Pai, você já viu uma vagina?
— Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por quê?
— É que eu queria saber como ela é!
— Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?
— Antes.
— É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
— E depois do sexo?
— Você já viu um bulldog comendo maionese?

- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!!