O tio já estava há muito tempo desconfiado de seu sobrinho. O rapaz tinha um jeitinho meio afeminado. Um dia ele chegou e disse ao tio:

- Tio, amanhã é aniversário do Jorjão e eu nem sei o que dar para ele!

— Ah, dá uma garrafa de licor!

— Ai, tio... ele não bebe!

— Então dá uma camiseta!

— Deus me livre, tio! Aquela coisinha só usa roupa social!

O tio não resistiu, e disse:

— Então dá o cu pra ele!

— Presente repetido não vale né, tio?

O cara chega em casa, cansado e encontra a mulher, toda arrumada, usando uma lingerie novinha, toda cheirosa.

Ela pula no pescoço dele e diz:
— Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

— Ah, amor, tô cansadão.Vamos fazer um 68.

— 68? Como é que se faz 68?

— É simples. Você chupa e eu fico lhe devendo uma.

Uma mulher ia ter tri-gemeos, e levou três tiros na barriga!!quando os bebes nasceram, um foi no banheiro e falou :
-Mamãe, eu estava fazendo xixi e caiu uma bala.
A mãe falou a história para o filho. o irmão dele falou :
-Mamãe, estava no banheiro cagando e caiu uma bala. A mãe novamente contou a história. O 3º chegou e falou :
-Mamãe, eu estava batendo punheta e matei a empregada.

Uma senhora, que havia ficado viúva, já estava ficando nervosa porque ninguém mais queria comer ela. Então ela resolveu ir ao médico. Chegando lá ela explicou toda a situação para o médico. Ele, que já estava cansado, disse:

- Compre um salsichão grande e grosso todos os dias, bem fresco, e transe com ele!

A partir daquele dia, todos os dias ela comprava um salsichão e, quando chegava a noite, ela transava com o salsichão, e quando terminava jogava no lixo... E todas as manhãs passava um mendigo e comia o salsichão. Isso se repetiu por muito tempo, até que em uma noite ela menstruou, aí parou o 'ato' e jogou o salsichão no lixo. No outro dia o mendigo foi comer, e disse:

- Oba, hoje tem catchup!

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

Rogério virou bicha quando era adolescente mas, quando fez 24 anos, cansou dessa vida.

Resolveu voltar a ser macho. Pra isso fez uma terapia intensiva, vendo revistas de mulheres peladas, freqüentando agências de modelos, boate de strip-tease etc.

Meses depois de voltar a ser homem, ele começou a sentir uma forte dor no saco. Foi até o médico e este falou que era problema de próstata. Tinha que fazer o exame pra checar.

Então Rogério ficou na posição de exame e o médico colocou o dedo em ação.

— Ai! — sussurrou Rogério.

E o médico colocou mais fundo.

— Ahhhhh! — gritou Rogério.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Ahhhhh! meu coração!

— O que foi? Você é cardíaco?

— Não... É que bateu uma saudaaade da adolescência!

A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.

Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.

Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

- Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

Fiquei um tempinho sem atualizar o blog, mas já estou voltando. Se prepare para piadas novas e muito mais divertidas.

Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

A bicha se apaixonou loucamente por um português bonitão que morava a dois quarterões de sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bicha colou:
-Olá gostosão... tá afim de conhecer meu apartamento?
E o portuga, educadícimo:
-Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da bicha.
Primeiro veio o jantar bem requirido. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo um prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo para agrada-lô.
Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mas um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hora do "vamos ver".
-Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda....
Foi quando o portuga, educadamente, interrompeu a moçoila:
-Negativo! Depois de me receber tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voutou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa maravilhosa, não resistiu e lhe confessou uma coisa:
-Maria, o Brasil é um pais maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude me resistir a me envolver com elas....
Maria olhou, sem se alterar e Manoel continuou a falar:
-Mas eu quero te dizer que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima dela!
Maria ficou pensativa.
-Agora me digas uma coisa, Maria.... Você foi fiel a mim durante esses anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
-Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que enteder que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:

- Em que posição os bebes foram concebidos?

Ela disse: Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.

E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o médico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? - disse o médico.

E a loira:

- Eu vou ter cachorrinhos?

Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:
-Ei, amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.
A outra responde:
-E daí? Simplesmente ignore.
-Não dá, ele esta usando a minha mão.