Antigamente, chamava-se viado de "fruta". Talvez o diálogo a seguir esclareça a origem do termo.
Conversam três bichinhas, afetadamente, uma querendo "abafar" mais do que a outra. Diz a primeira:
- Sabe, se eu tivesse que ser uma fruta, queria ser uma banana, pra ser todinha descascada e depois mordida por um rapaz bem guloso!
- Já eu queria ser uma maçã, bem vermelhinha, pra ser comida com casca e tudo! - Rebate a segunda.
Toda cheia de si, a terceira diz, com ar de mistério:
- Pois eu, meus amores. . . Eu queria ser uma jabuticaba!
As outras duas estranham:
- Jabuticaba, bicha? Que babado é esse?
- Jabuticaba sim, senhoras! Pensem bem, que delícia: Quando eu não estivesse grudada num pau, estaria sendo chupada! . . .

O Grandes Piadas agora está muito melhor em

http://grandespiadas.wordpress.com

Uma loira foi ao médico para perder alguns quilinhos. Após um exame minucioso, o médico disse:
- Você pode comer de tudo por dois dias; depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois dias; pule outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, você vai perder pelo menos cinco quilos.
No início do mês seguinte, ela retornou ao médico, 15 quilos mais magra.
- Incrível! - exclamou o médico - Vejo que você seguiu minhas instruções rigorosamente. Parabéns!
- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não! De tanto pular!

Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!

O delegado interroga o mendigo:
_ Aquela senhora que deu queixa de você foi tão gentil em lhe dar um pão. Por que motivo jogou uma pedra no vidro da janela da casa dela?
_ Quem falou que aquilo era pedra? Aquilo era o pão que a muquirana me deu!

Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:
- É, a senhora tem razão!

A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim."
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? — pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal!
A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? — pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?

O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

Você é um tarado !!!!!!! Estava procurando no Google fotos ou vídeos de zoofilia e veio parar aqui neste site ???!!! Safadão HSUAUHUAHAUHAUAU. Crie vergonha e vai fazer ou ver sexo com seres humanos !!!!
Lamento te dizer mas você perdeu viagem. Trata-se apenas de uma historinha para boi dormir !!!!! kkkkkkkkKkkKKKkKkKkkKk

A pequena vila de Pau Grande amanheceu sob um apavorante mistério naquele domingo.
Na noite anterior três vacas apareceram mortas e com sinal de estupro.
A dona das vaquinhas, Tyreide Vussêr, estava muito abatida. Segundo ela, as vacas eram dóceis e era o sustento de sua família. Quem será o desumano que cometeu o ato de zoofilia e depois matou as pobres coitadas? O delegado Melo Pinto Aquino Rêgo tinha dois suspeitos: o entregador de leite Zé Musseno e o carpinteiro Mioswaldo Catraca. Ambos foram convocados a prestar depoimentos.
Eis o depoimento de Zé Musseno:
" - Onde estava no momento do crime? - pergunta o delegado.
  - Eu estava engarrafando o leite para vender pela vila - responde Zé.
  - Alguém pode servir de testemunha? 
  - Eu estava sozinho.
  - Ontem você não entregou leite na vila.
  - Pois é doutor. Eu percebi que o leite estava azedado e não vendi para não colocar a saúde das pessoas em risco.
  - Certo. Faz muito tempo que você não pratica um ato sexual?
  - Não senhor, minha última vez foi cerca de um mês atrás com uma bagageira.
  - Já manteve alguma vez sexo com animais?
  - Quando eu era adolescente eu tinha um rolo com a cabritinha de minha avó. Mas só foi com ela."
O delegado mandou Zé Musseno embora, mas disse que ele poderá ser chamado de novo. Estava na vez de Mioswaldo Catraca:
" - Onde estava no momento do crime?
  - Estava transando com minha mulher.
  - Alguém pode servir de testemunha?
  - Minha esposa.
  - Ela não pode. Alguém estava no local?
  - Não senhor, eu estava transando com minha mulher e não fazendo uma orgia.
  - Praticou alguma vez sexo com animais?
  - Nunca precisei disso. Quando eu não tinha mulher, eu fazia com minhas próprias mãos.
  - Certo. Pode ir embora, mas posso chamá-lo de novo a qualquer momento."
Estava no momento de ouvir algumas testemunhas da vila. Segundo elas, os seguintes fatos foram revelados:
Zé Musseno foi visto próximo ao local do delito momentos antes do crime;
Catraca foi visto com a barraca armada momentos depois do crime.

Estava complicado desvendar o mistério. Restava mandar as vacas para análise, afim de descobrir pelo esperma encontrado nos pobres animais.
Demorou cerca de duas semanas, mas ficou pronta essa análise: o esperma não era de um ser humano, e sim de um boi do mesmo local. Há uns 30 quilômetro dali, foram enocontrados dois chupa-cabras.

Agora que esse texto chegou ao fim, vamos raciocinar:
1- Como sabiam que a vaca sofreu o ato do coito?
2- De onde vieram os dois suspeitos?
3- Se matar vaca é crime, por que então os abetedores não são presos?

Vou contar a história de Germínio Lopes, um pobre morador da cidade de Esperança, no Estado da Paraíba.
Germínio nasceu no dia 13 de maio de 1964, na casa de sua avó. O parto foi muito complicado e ele nasceu pesando apenas dois quilos. Seus pais tinham um poder aquisitivo muito baixo, e durante toda a infância se alimentava de pão e água.
Mas deixando o passado de lado, pois quem vive de passado é museu, hoje Germínio tem 44 anos, casado com Gertrudes Socorro e pai de sete filhos, frutos deste mesmo matrimônio. Sua profissão é cortador de cana e seu salário é baixíssimo.
Eu resolvi acompanhar um dia da vida desse trabalhador sofredor.
A casa dele fica na zona rural e possui apenas três comodos: um quarto, uma cozinha e a sala. Isso mesmo, não há banheiro. Cheguei era umas seis da manhã e o dono da casa já estava acordado. Acompanhei ele e sua família no café da manhã: um pão francês amanhecido com manteiga vencida, e para beber, uma xícarazinha de café, que parecia mais uma água suja. Depois do café, Germínio me apresentou o cachorro da família, Totó, um vira-lata sarnento. O prato de refeição do cão era uma bandeja de isupor de carne de supermercado...
Hora do trabalho. Eu e ele caímos na estrada com o fusquinha 65, que se atropelasse alguém mataria a pessoa de tétano. Enfim chegamos no trabalho dele. Estava um saco, e não aguentei ficar lá por muito tempo, e dando a desculpa que precisava entrevistar sua esposa, rapei fora do lugar.
Voltei para casa de Germínio. Dona Gertrudes estava dando banho no filho caçula. Não pude deixar de reparar que uma das pernas de seus óculos era amarrado com arame. Depois de dar banho no guri, começei a entrevista com a simpática dona de casa, que possuía uns dentes lindos.
Grandes Piadas: Dona Gertrudes, como é a vida de sua família nesse local ?
Gertrudes: Nói vive muito bem apesar desse sufrimento terrível.
Grandes Piadas: Vivem bem sofrendo ?
Gertrudes: Issu mermo. Pode parecer estranho, mais é.
Grandes Piadas: Como vocês fazem para sustentar tanta gente com um salário ínfimo ?
Gertrudes: Nói dá um jeitinho né. Toda cumida é bem dividida ente nói.
Grandes Piadas: O que vocês mais gostam de comer ?
Gertrudes: Figo de boi tem de monte aqui em casa. Um bife de figo é dividido em cinco, porque só dá pra cumê dois bife de figo por dia.
Grandes Piadas: Por que você e seu marido tiveram tantos filhos ? Vocês não se previniram ?
Gertrudes: Germínio gosta muito de coisar. Nói coisa todo dia. Camisinha é muito cara, ele gastaria o salário dele inteirinho pra comprar camisinha.
Grandes Piadas: Mas vocês não conhecem a Vesectomia e a Laqueadura ?
Gertrudes: Nunca me apresentaru elas, são artistas famosas ?
Grandes Piadas: Deixa para lá. Notei que vocês adoram assistir a Globo.
Gertrudes: Fazê u que né, nossa antena é um monte de arame e a Grobo é o único canal que pega bem.
Grandes Piadas: Como vocês não tem banheiro, como fazem as necessidades e tomam banho ?
Gertrudes: Tem um matinho ali fora. Lá a gente usamo de privada. Tumá banho, nói toma de barde ou no riacho.
[O riacho citado por Gertrudes é córrego sujíssimo.]
Grandes Piadas: Como é que a senhora dá conta de tantas crianças ?
Gertrudes: É difice né moço, mas tem que tê muita da paciência.
[Não estava mais aguentando essa entrevista cacetíssima, resolvi então terminar logo.]
Grandes Piadas: Você sonha com um futuro melhor ?
Gertrudes: Tenho sim moço. Mais a gente não podemo prevê ele, intão deixa nas mão de Deus.

Ingredientes:

• 5 ovos inteiros;
• 2 litros de leite de vaca (de boi não serve);
• 3 copos de requeijão de café sem açúcar;
• 100 gramas de orégano;
• 1 kg de açúcar DESUNIÃO;
• 1 pacote de 1 kg de farinha (de trigo, e não cocaína);
• 5 xícaras de chá de fermento

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador, coloque todos os ingredientes e bata em alta velocidade por uns 30 minutos. Depois despeje a mistura em uma forma e leve ao forno por 2 horas.

Tempo de preparo: 3 horas

Custo: Uns R$ 20 e mais a limpeza de seu forno.

Ingredientes:

• 1 copo de requeijão de leite de vaca (se tiver de cabra também serve);
• 3 colheres de sopa (mas por que de sopa se não é sopa ?) de achocolatado em pó ;
• 1 banana nanica inteira e madura;
• 2 colheres de açúcar DESUNIÃO;
• 2 colheres de sobremesa de canela em pó (não é a canela sua);
• 1 copo de requeijão de amido de milho;

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador;
• Coloque o leite;
• Acrescente o açúcar;
• Coloque a banana (no bom sentido);
• Bata esses ingredientes e adicione os outros aos poucos.
• Depois de dez minutos já está pronta a sua vitamina

Custo: R$ 7,00 e mais um dia de rei pra você (NO TRONO !!!)

• O pote de sorvete é utilizado para guardar o feijão excedente;
• O Bombril serve de amplicador de sinal de televisão;
• Latas de tinta viram lindos vasos de plantas;
• A descarga da privada é acionada uma vez ao dia;
• A bandeja de isopor da carne vira o prato do cachorro;
• A televisão fica o dia inteiro sintonizada na Globo, pois é o único canal que pega bem;
• O churrasco é feito com costelinha de boi e linguiça de porco acompanhados de tubaína;
• A água suja que sai da máquina de lavar roupas serve para lavar o chão da casa;
• O óculos da pessoa é amarrado com arame;
• No final de ano, o filtrado é chamado de Champagne e servido em copinhos de requeijão;
• A garrafa plástica é utilizada para guardar água na geladeira;
• O sofá sem perna é calçado com tijolo;
• Há coleção de canecas de cerveja na sala;
• A tira da sandália de dedo é consertada com um prego ou grampeador;
• A cueca furada passa cêra no carro;
• A sacola de supermecado é usada para colocar lixo.

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

De madrugada no centro da cidade a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
- Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
- Tá bom, boneca... - responde o delegado - Eu vou trancafiar os elementos!
- Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

O menino pergunta para o pai:
— Pai, você já viu uma vagina?
— Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por quê?
— É que eu queria saber como ela é!
— Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?
— Antes.
— É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
— E depois do sexo?
— Você já viu um bulldog comendo maionese?

- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!!

- Que gostoso, querido!
Então a mão passa pelos seios.
- Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
- Por que você parou?
- Já encontrei o controle remoto!

Um casal de velhinhos estava vendo uma pregação evangélica quando o pastor falou:
- Quem esta doente, coloque a mão direita, no lugar do corpo, que esta doente e deus vai te curar!
O velhinho colocou a mão no pênis e a velhinha disse:
- Você não entendeu!!! Ele disse, que ia curar os doentes e não ressuscitar os mortos!!!

O domingo amanheceu lindo. Os pássaros cantavam, as flores estavam mais vivas e o céu mais azul do que nunca. Sérgio acorda sua esposa e seus dois filhos. Tinham combinado de ir ao sítio de Seu João, que era pai de Sérgio.
Bom, antes de falar do passeio, vamos retratar cada pessoa. Sérgio é um respeitado advogado, casado há sete anos com Eliza, uma mulher linda que trabalha em um salão de beleza. Frutos desse casamento são Carlos, de cinco anos, e Letícia, de seis.
Vamos então ao passeio. Os quatros montam no belo veículo que Sérgio havia comprado faz poucas semanas. Caem na estrada, de lá até o sítio seria umas duas horas, já que ficava em outra cidade.
As crianças, como sempre, ficam deslumbradas com as paisagens que encontram no caminho. Enfim, chegam ao destino. Foi uma recepção calorosa como sempre por partes dois pais de Sérgio. Foi uma festa total naquele bonito lugar. Carlos e Letícia brincaram um pouco no vídeo game que haviam levado, enquanto Sérgio proseava com seu pai e Eliza com a sogra, Dona Serafina.
Chega a hora almoço, mesa farta e deliciosa. Os seis se esbaldam. Depois do almoço, Carlos e Letícia vão passear pelo sítio.
No pasto se espantam. Um boi e uma vaca estavam acasalando. Correm de volta para a casinha e Carlos pergunta:
- Pai ! Olha na janela e veja. O que o boi e a vaca estão fazendo?
- Estão fazendo um filhinho meus amores, isso é absolutamente normal - responde Sérgio, tranquilizando os filhos que estavam de olhos arregalados.
- Entendi. Vai nascer um boizinho ou uma vaquinha- disse Letícia.
Os dois voltam para o passeio pelo sítio. Se encantam com algumas ovelhas que haviam por lá. Andam mais um pouco e... nhaca ! Carlos pisa num estrume. Sobe um cheiro desagradável e os dois voltam correndo para a casinha.
- Mãe ! Pisei na merda ! Que fedô... - exalta Carlos.
Eliza olha para a cara de Serafina e solta um riso pelo nariz e diz ao filho:
- Tire os sapatos e coloque um outro. Preste mais atenção por onde anda.
É isso que ele faz. Os dois voltam ao passeio. Sérgio e João disputam uma partida de sinuca. Eliza e Serafina colocam as fofocas em dia.
As crianças sentam embaixo de uma árvore e começam a imitar sons de alguns passarinhos. A relação dois dois era super boa, algo incomum para dois irmãos de sexos diferentes. Um urubu senta no galho da árvore e solta o famoso barroso, que acerta a testa de Carlos. Carlos corre chorando para a casinha.
- Mãe ! Levei uma cagada bem fedida !
Todo mundo leva a mão ao nariz. Nhaca total no ambiente. Eliza pega o garoto pelo braço e leva para o chuveiro.
Cinco minutos depois chega Letícia chorando.
- Pai, um bode me chifrou.
Sérgio para o jogo e consola sua filha, pegando-a no colo.
Chega a hora de ir embora. Os quatros se despedem dos anfitriões e pé na estrada. Ou melhor, rodas na estrada.
Na noite do mesmo dia, Letícia abre a porta do quarto dos pais e vê os dois no acasalamento. Os pais se assustam e se enfiam embaixo dos lençóis. Letícia solta a pergunta:
- Por que o boi e a vaca fazem boizinho ou vaquinha de costas e vocês estão fazendo filhinho de frente ?
Silêncio total depois da pergunta. Os pais não sabiam elaborar a resposta mais correta para aquela desagradável situação. Fianlmente Sérgio responde:
- É que para se fazer boizinho e vaquinha é de costas, agora pra fazer um filhinho igual a você e seu irmão, é de frente.
Não se tinha resposta mais tosca para a ocasião. Mas tudo bem, a menina aceitou-a.

O dia seguinte...

Carlos e Letícia acordam cedo para ir à escola. A primeira lição de Carlos era fazer uma breve redação contando sobre o final de semana e o que eles haviam aprendido de novo e o que faria para mudar algo que ocorreu. Eis a redação:
" Papai, mamãe, maninha e eu fomos à casa de vovôs. Lá eu aprendi que a merda é uma merda. Aliás, para que serve a merda ? Eu pisei numa merda fedida e depois merdiaram na minha cabeça. Foi a coisa mais horrorosa que aconteceu em toda minha vida.  Se eu fosse Deus arrancava o ânus de todo o mundo."
Enquanto isso, Letícia contava o que aconteceu para sua melhor amiga, Carol, sobre o caso do boi e da vaca e depois se seu papai e sua mamãe. Contou inclusive aquela explicação tosca de seu pai. A amiguinha começou a chorar desesperadamente na sala de aula. A professora foi perguntar o motivo de tantas lágrimas. Carol respondeu com a fala trêmula:
- Ontem eu entrei no quarto de papai e mamãe e vi eles acasalando...
A professora tenta amenizar:
- Mas isso é normal. Eles estão fazendo um irmãozinho para você.
- Mas eu não quero ter como irmão um boizinho ou uma vaquinha ...- responde Carol.

Moral da história: Está vendo o que um simples passeio ingênuo ao sítio pode causar ?

Chega ao fim mais uma historinha para boi dormir.

Era para ser um dia como um outro qualquer. Pois é, era. Seis horas da manhã Cláudio acorda. Quando ia se levantando da cama ele pisa na meia que estava no chão e leva um tremendo tombo, metendo a cuca no chão gelado. Era inverno e a temperatura beirava os 5 graus. Cláudio se levanta vai para o banho. Abre o registro e chuveiro queima e é obrigado a tomar um banho geladíssimo. Ele gemia tanto que despertou seus vizinhos. Acabou o banho e ele se enxuga e se veste. Na hora de colocar a gravata ele percebe que a mesma está rasgada. Ele vai e pega outra. Sua mulher já havia preparado o café e ele foi saboreá-lo. Na hora de virar a xícara, a campanhia toca, e ele, de susto, derrama todo o café no seu terno, manchando inclusive quem ? A gravata. Quem tocou a campanhia ? Testemunha de Jeová. Resmungando e P da vida, ele vai trocar de roupa, já atrasadíssimo para o trabalho. Pegou sua maleta, a chave e entrou no seu carro, um gol 1985. Foi dar e partida e... nada ! O carro já era ruim e somado ao dia gelado, Cláudio demorou 15 minutos para conseguir sair com seu carrinho.

À caminho do trabalho um congestionamento desgraçado. Teria que estar no trabalho sete e meia da manhã e o seu relógio já marcava oito. Ele já entrou em desespero e pensou: "Que dia!". Mal ele sabia o que ainda estava por vir...

Chegou no serviço às nove horas da manhã. Encontrou seu patrão com uma cara de quem comeu e não gostou. O resultado de atraso mais patrão mal-humorado ? Demissão! Cláudio, com os olhos vermelhos de tanto chorar, se dirigiu para seu carro. Cadê o carro ? A única coisa que havia sobrado do gol era uns estilhaços de vidro. Cláudio disse pra si mesmo: "Deus, para quê tanta raiva de mim?"

Pegou um ônibus lotado pra voltar para sua casinha. Mal conseguia respirar no meio de tanta gente. O pouco ar que respirava tinha cheiro de sovaco. No meio do caminho o pneu do busão estoura. Ele teve de pegar outro. Chegou em casa era umas onze da manhã. De cabeça baixa, ele entra em casa, vê que sua mulher não está na sala, nem no banheiro e nem na cozinha. Vê a porta de seu quarto fechada. Vai lá abre e toma um susto e ouve: "Querido, não é nada disso que você está pensando !"

Nessa altura da história, eu já estou com muita pena de Cláudio. Em menos de meio-dia ele já havia sofrido o bastante, você não acha ? Demitido, sem carro e traído pela esposa que ele amava tanto há 10 anos. O que resta para um homem como esse num dia como esse ? Encher a cara de cachaça !

Se dirigiu para o bar mais próximo. Conheceu Dirceu, um rapaz de uns vinte e poucos anos. Papo vai, papo vem, juntamente com os copos de cachaça. Cláudio desabafa e conta tudo o que havia ocorrido para o seu novo amigo. Dirceu tenta consolá-lo e o convida para uma balada que ocorreria no mesmo dia. "Vai está cheio de gatinhas e você vai esquecer de tudo !" Combinado. Dirceu entrega seu endereço e combinam se encontrar mais tarde.

Já trançando as pernas, Cláudio sai do bar. Tropeça numa guia e despenca na calçada. Lá ele dorme. Depois de algumas horas, ele acorda e vê um monte de pessoas olhando para ele e percebe que sua carteira não estava mais em seu bolso. Com uma dor de cabeça terrível ele se dirige para sua casa.

Chegando no seu cafofo, nem dá bola para a esposa traíra que tenta falar algo. Toma um banho gelado novamente, se veste com sua melhor roupa e vai se encontrar com Dirceu, que por sua vez, morava no outro lado da cidade. Ele pega a condução lotada e chega ao seu destino. O relógio já marca seis horas da tarde.

Os dois amigos vão bater um rango numa lanchonete próxima. Cláudio pede uma coxinha de frango, dá uma mordida e ... sente uma dor fenomenal do pivô. Era um osso, e também, era um dente. Ele chorava que nem uma criança que ralou uma perna no asfalto. Dirceu leva seu amigo ao dentista. Demoraram para achar um consultório aberto naquela hora, mas finalmete achou um.

Dez horas da noite, os dois saem do consultório e decidem ir para a balada mesmo depois de tudo. Se divertir era a única coisa que restava para aquele ser humano depois de tudo que já havia ocorrido.

Dirceu se ajeitou com uma morena de parar qualquer trânsito, enquanto Cláudio conheceu uma loira fenomenal. Aleluia ! Até que enfim algo de bom para aquela pobre alma naquele dia. O amigo o chama para um canto e lhe entrega uma nota de cem rais e a chave de seu carro: "Leve-a para um motel e seje feliz amigão !".

É exatamente o que ele faz. Pega a loira, montam no carro e vão para um motel próximo dali. Beijos, abraços e pegadas. Tudo muito excitante e ardente. Cláudio fica peladão e a loira, Roberta, começa a fazer um streap tease. Na hora que ela tira sua peça íntima, ele dá um grito estridente. Ele descobriu que, na verdade, a Roberta era Roberto !

E o que aconteceu depois disso ? Nem eu sei ...

Cão…………………… Melhor amigo do homem
Cadela……………….. Puta
Vagabundo…………. Homem que não trabalha
Vagabunda…………. Puta
Touro…………………. Homem forte
Vaca…………………… Puta
Pistoleiro…………….. Homem que mata pessoas
Pistoleira…………….. Puta
Aventureiro…………. Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira…………. Puta
Garoto de rua……… Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua……… Puta
Homem da vida……. Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida…….. Puta
O galinha……………. O “bonzão”, que traça todas
A galinha ……………. Puta
Tiozinho………………. Irmão mais novo do pai
Tiazinha………………. Puta
Feiticeiro……………… Conhecedor de alquimias
Feiticeira……………… Puta
Roberto Jefferson,Zé Dirceu,Maluf,ACM,Jader Barbalho,Eurico Miranda,Quércia, Costa Netto………….. Políticos
A mãe deles …………. Putas

E para finalizar…
Puto…………………….. Nervoso, irritado, bravo
Puta…………………….. Puta

Depois de ler isto:
Homem…….. vai sorrir
Mulher……… vai ficar puta

As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!

Porque a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque água parada da dengue.

Haviam 3 candidatas para o emprego:
Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou:
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Sem pensar muito a morena respondeu:
-Nenhum...!
-Muito bem, chama a ruiva!
Depois entrou a ruiva.
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
-Nenhum, seu moço!
-Ok, chama a próxima candidata!
Entrou a loira na sala, sentou na cadeira:
- Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Aí ela disse:
-Pera aí - ela começou a contar nos dedos.
-Me dá uma calculadora!
Inconformado o cara entregou a calculadora...
Aí ela disse:
-47!
- Mas como 47?
-Tan, tan tan Tan. Tam, tan tan...(musiquinha do Indiana Jones)

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido!

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

Garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê. . . O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha,
dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo?
- Se deu, estou totalmento refeito. A sua mulher é fantástica.

E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa:
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho.
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara:
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você! . . .

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . .
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:
-Hip! Hip!
E todos respondem: -Hurra!
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos respondem: -Hurra!
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!

O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais. . .
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais. . .
Outra colherada.
- Ma-mais. . .
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais. . .
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais. . . Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três "viados".

Era carnaval, todos num bloco de rua fantasiados. Uma bicha fantasiada de oncinha cantava enlouquecida: " Bandeira Branca. . . . . "
No meio da festa perto dela chegou um homem sarado vestido de caçador que já não aguentava mais aquela bicha. . . .
Ele na sua angustia pegou sua arma de brinquedo e "atirou" na bicha, que por sua vez fez aquele drama toda até cair "morta" no chão.
O cara disse que era brincadeira e que era pra a bicha levantar e se divertir, mas a bicha olhou pra ele e disse:
- É a lei da selva, amor. Matou agora vai ter que comer...

Só na lua-de-mel, ela descobriu que o marido não era de nada.
Passou uma, duas, três horas e nada do cara tomar uma atitude. Revoltada, ela falou:
- Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!
E o marido:
- Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!

Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.

Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce
o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!

O poruguês foi pro Japão e comprou um óculos de alta tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
O Manoel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal louco para mostrar a novidadde para sua mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo todas as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada, abre a porta vê Maria com seu cumpadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
-"Puta que pariu! essa merda já quebrou!"

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema, ele era casado.
Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela?
- Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o Moreira vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a Dorotéia e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi se entregando toda e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Aí ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha! Então mete ela no meu cu!

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para Gays.
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado....
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo....
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXOLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIUVA - ato de ver uva.
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai.

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.

Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?

- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

Certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV. O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.

- Maãe! Bota meu café.

O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:

- Ô seu porra! Vá para o banheiro e fique de frente para o espelho dizendo bem alto até engrossar a voz: "Bota um café"!

O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.

Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:

- Bota um café aí maaaaaaãe!

O pai todo alegre diz:

- Filho vamos no bar provar que você é macho.

E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:

- Bota um café aí, garçom da porra!

O garçom todo assustado pergunta:

- Com açúcar ou adoçante?

O filhinho responde todo delicado:

- Aí gente, eu não treinei isso!

Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um "B" em cada uma.

Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.

Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:

- Ei, quem é esse tal de Bob?

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu check up anual quando se deparou com uma novidade: exame de próstata.

Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este, logo lhe disse:

- Tire as calças e fique de 4!

O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada.

O médico, ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou:

- O que sente meu senhor?

E o gaúcho:

- Sinto uma ardência, um mal estar...

E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou:

- O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

- O mesmo mal estar, uma dorzinha.

Para completar o exame, o médico fez o último toque, o mais profundo, e doloroso e indagou novamente:

- O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

- Sinto que te amo, tchê...

O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou?  Resposta: A fita isolante, pois ela é faixa preta.

O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?  Resposta: Um pittblue e um bluedog.

Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu?  Resposta: Um enigma.

Qual é a diferença entre um paraquedas e uma camisinha?  Resposta: Quando o paraquedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.

O que é um pontinho branco no campo de futebol?   Resposta: Arroz Naldinho.

O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?  Resposta: O Quinto Elemento.
 

Qual a diferença entre o padre e o bule?  Resposta: O padre é de muita fé, e o bule é de por café.

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?  Resposta: Para ver como que a água entra no coco.

O que o pires disse para a xícara?  Resposta: Você tem a bunda quente.

Por que o pato tem raiva do cachorro?  Resposta: Por que ele tem 4 patas.

Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu?  Resposta: Porque o leite era longa vida.

Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?Resposta: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.

O que o tijolo falou pra tijola?  Resposta: Tem um ciumento entre nós.

Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?  Resposta: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.
 

A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme?  Resposta: Alface Oculta.
 

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?  Resposta: Ele usa um mouse atrás da orelha.

Como o português faz para caçar um coelho?  Resposta: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?  Resposta: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado".
 

Como português faz leite em pó?  Resposta: Congela o leite e rala.

Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?  Resposta: Porque quem ri por ultimo ri melhor.
 

O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?Resposta: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?  Resposta: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios.
 

Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?  Resposta: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
 

Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?  Resposta: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

O que é que está na nossa frente mas a gente não vê?Resposta: O nariz.

O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim?Resposta: Rubinho Barichello de smoking.
 

O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?  Resposta: Um greengo.
 

O que é um pontinho marrom na pré-história?  Resposta: Um browntossauro.

O que é um ponto branco no freezer?  Resposta: Um arroz esquimó.

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