Ingredientes:

• 5 ovos inteiros;
• 2 litros de leite de vaca (de boi não serve);
• 3 copos de requeijão de café sem açúcar;
• 100 gramas de orégano;
• 1 kg de açúcar DESUNIÃO;
• 1 pacote de 1 kg de farinha (de trigo, e não cocaína);
• 5 xícaras de chá de fermento

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador, coloque todos os ingredientes e bata em alta velocidade por uns 30 minutos. Depois despeje a mistura em uma forma e leve ao forno por 2 horas.

Tempo de preparo: 3 horas

Custo: Uns R$ 20 e mais a limpeza de seu forno.

Ingredientes:

• 1 copo de requeijão de leite de vaca (se tiver de cabra também serve);
• 3 colheres de sopa (mas por que de sopa se não é sopa ?) de achocolatado em pó ;
• 1 banana nanica inteira e madura;
• 2 colheres de açúcar DESUNIÃO;
• 2 colheres de sobremesa de canela em pó (não é a canela sua);
• 1 copo de requeijão de amido de milho;

Modo de preparo:

• Pegue o seu liquidificador;
• Coloque o leite;
• Acrescente o açúcar;
• Coloque a banana (no bom sentido);
• Bata esses ingredientes e adicione os outros aos poucos.
• Depois de dez minutos já está pronta a sua vitamina

Custo: R$ 7,00 e mais um dia de rei pra você (NO TRONO !!!)

• O pote de sorvete é utilizado para guardar o feijão excedente;
• O Bombril serve de amplicador de sinal de televisão;
• Latas de tinta viram lindos vasos de plantas;
• A descarga da privada é acionada uma vez ao dia;
• A bandeja de isopor da carne vira o prato do cachorro;
• A televisão fica o dia inteiro sintonizada na Globo, pois é o único canal que pega bem;
• O churrasco é feito com costelinha de boi e linguiça de porco acompanhados de tubaína;
• A água suja que sai da máquina de lavar roupas serve para lavar o chão da casa;
• O óculos da pessoa é amarrado com arame;
• No final de ano, o filtrado é chamado de Champagne e servido em copinhos de requeijão;
• A garrafa plástica é utilizada para guardar água na geladeira;
• O sofá sem perna é calçado com tijolo;
• Há coleção de canecas de cerveja na sala;
• A tira da sandália de dedo é consertada com um prego ou grampeador;
• A cueca furada passa cêra no carro;
• A sacola de supermecado é usada para colocar lixo.

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

De madrugada no centro da cidade a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
- Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
- Tá bom, boneca... - responde o delegado - Eu vou trancafiar os elementos!
- Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

O menino pergunta para o pai:
— Pai, você já viu uma vagina?
— Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por quê?
— É que eu queria saber como ela é!
— Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?
— Antes.
— É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
— E depois do sexo?
— Você já viu um bulldog comendo maionese?

- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!!

- Que gostoso, querido!
Então a mão passa pelos seios.
- Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
- Por que você parou?
- Já encontrei o controle remoto!

Um casal de velhinhos estava vendo uma pregação evangélica quando o pastor falou:
- Quem esta doente, coloque a mão direita, no lugar do corpo, que esta doente e deus vai te curar!
O velhinho colocou a mão no pênis e a velhinha disse:
- Você não entendeu!!! Ele disse, que ia curar os doentes e não ressuscitar os mortos!!!

O domingo amanheceu lindo. Os pássaros cantavam, as flores estavam mais vivas e o céu mais azul do que nunca. Sérgio acorda sua esposa e seus dois filhos. Tinham combinado de ir ao sítio de Seu João, que era pai de Sérgio.
Bom, antes de falar do passeio, vamos retratar cada pessoa. Sérgio é um respeitado advogado, casado há sete anos com Eliza, uma mulher linda que trabalha em um salão de beleza. Frutos desse casamento são Carlos, de cinco anos, e Letícia, de seis.
Vamos então ao passeio. Os quatros montam no belo veículo que Sérgio havia comprado faz poucas semanas. Caem na estrada, de lá até o sítio seria umas duas horas, já que ficava em outra cidade.
As crianças, como sempre, ficam deslumbradas com as paisagens que encontram no caminho. Enfim, chegam ao destino. Foi uma recepção calorosa como sempre por partes dois pais de Sérgio. Foi uma festa total naquele bonito lugar. Carlos e Letícia brincaram um pouco no vídeo game que haviam levado, enquanto Sérgio proseava com seu pai e Eliza com a sogra, Dona Serafina.
Chega a hora almoço, mesa farta e deliciosa. Os seis se esbaldam. Depois do almoço, Carlos e Letícia vão passear pelo sítio.
No pasto se espantam. Um boi e uma vaca estavam acasalando. Correm de volta para a casinha e Carlos pergunta:
- Pai ! Olha na janela e veja. O que o boi e a vaca estão fazendo?
- Estão fazendo um filhinho meus amores, isso é absolutamente normal - responde Sérgio, tranquilizando os filhos que estavam de olhos arregalados.
- Entendi. Vai nascer um boizinho ou uma vaquinha- disse Letícia.
Os dois voltam para o passeio pelo sítio. Se encantam com algumas ovelhas que haviam por lá. Andam mais um pouco e... nhaca ! Carlos pisa num estrume. Sobe um cheiro desagradável e os dois voltam correndo para a casinha.
- Mãe ! Pisei na merda ! Que fedô... - exalta Carlos.
Eliza olha para a cara de Serafina e solta um riso pelo nariz e diz ao filho:
- Tire os sapatos e coloque um outro. Preste mais atenção por onde anda.
É isso que ele faz. Os dois voltam ao passeio. Sérgio e João disputam uma partida de sinuca. Eliza e Serafina colocam as fofocas em dia.
As crianças sentam embaixo de uma árvore e começam a imitar sons de alguns passarinhos. A relação dois dois era super boa, algo incomum para dois irmãos de sexos diferentes. Um urubu senta no galho da árvore e solta o famoso barroso, que acerta a testa de Carlos. Carlos corre chorando para a casinha.
- Mãe ! Levei uma cagada bem fedida !
Todo mundo leva a mão ao nariz. Nhaca total no ambiente. Eliza pega o garoto pelo braço e leva para o chuveiro.
Cinco minutos depois chega Letícia chorando.
- Pai, um bode me chifrou.
Sérgio para o jogo e consola sua filha, pegando-a no colo.
Chega a hora de ir embora. Os quatros se despedem dos anfitriões e pé na estrada. Ou melhor, rodas na estrada.
Na noite do mesmo dia, Letícia abre a porta do quarto dos pais e vê os dois no acasalamento. Os pais se assustam e se enfiam embaixo dos lençóis. Letícia solta a pergunta:
- Por que o boi e a vaca fazem boizinho ou vaquinha de costas e vocês estão fazendo filhinho de frente ?
Silêncio total depois da pergunta. Os pais não sabiam elaborar a resposta mais correta para aquela desagradável situação. Fianlmente Sérgio responde:
- É que para se fazer boizinho e vaquinha é de costas, agora pra fazer um filhinho igual a você e seu irmão, é de frente.
Não se tinha resposta mais tosca para a ocasião. Mas tudo bem, a menina aceitou-a.

O dia seguinte...

Carlos e Letícia acordam cedo para ir à escola. A primeira lição de Carlos era fazer uma breve redação contando sobre o final de semana e o que eles haviam aprendido de novo e o que faria para mudar algo que ocorreu. Eis a redação:
" Papai, mamãe, maninha e eu fomos à casa de vovôs. Lá eu aprendi que a merda é uma merda. Aliás, para que serve a merda ? Eu pisei numa merda fedida e depois merdiaram na minha cabeça. Foi a coisa mais horrorosa que aconteceu em toda minha vida.  Se eu fosse Deus arrancava o ânus de todo o mundo."
Enquanto isso, Letícia contava o que aconteceu para sua melhor amiga, Carol, sobre o caso do boi e da vaca e depois se seu papai e sua mamãe. Contou inclusive aquela explicação tosca de seu pai. A amiguinha começou a chorar desesperadamente na sala de aula. A professora foi perguntar o motivo de tantas lágrimas. Carol respondeu com a fala trêmula:
- Ontem eu entrei no quarto de papai e mamãe e vi eles acasalando...
A professora tenta amenizar:
- Mas isso é normal. Eles estão fazendo um irmãozinho para você.
- Mas eu não quero ter como irmão um boizinho ou uma vaquinha ...- responde Carol.

Moral da história: Está vendo o que um simples passeio ingênuo ao sítio pode causar ?

Chega ao fim mais uma historinha para boi dormir.

Era para ser um dia como um outro qualquer. Pois é, era. Seis horas da manhã Cláudio acorda. Quando ia se levantando da cama ele pisa na meia que estava no chão e leva um tremendo tombo, metendo a cuca no chão gelado. Era inverno e a temperatura beirava os 5 graus. Cláudio se levanta vai para o banho. Abre o registro e chuveiro queima e é obrigado a tomar um banho geladíssimo. Ele gemia tanto que despertou seus vizinhos. Acabou o banho e ele se enxuga e se veste. Na hora de colocar a gravata ele percebe que a mesma está rasgada. Ele vai e pega outra. Sua mulher já havia preparado o café e ele foi saboreá-lo. Na hora de virar a xícara, a campanhia toca, e ele, de susto, derrama todo o café no seu terno, manchando inclusive quem ? A gravata. Quem tocou a campanhia ? Testemunha de Jeová. Resmungando e P da vida, ele vai trocar de roupa, já atrasadíssimo para o trabalho. Pegou sua maleta, a chave e entrou no seu carro, um gol 1985. Foi dar e partida e... nada ! O carro já era ruim e somado ao dia gelado, Cláudio demorou 15 minutos para conseguir sair com seu carrinho.

À caminho do trabalho um congestionamento desgraçado. Teria que estar no trabalho sete e meia da manhã e o seu relógio já marcava oito. Ele já entrou em desespero e pensou: "Que dia!". Mal ele sabia o que ainda estava por vir...

Chegou no serviço às nove horas da manhã. Encontrou seu patrão com uma cara de quem comeu e não gostou. O resultado de atraso mais patrão mal-humorado ? Demissão! Cláudio, com os olhos vermelhos de tanto chorar, se dirigiu para seu carro. Cadê o carro ? A única coisa que havia sobrado do gol era uns estilhaços de vidro. Cláudio disse pra si mesmo: "Deus, para quê tanta raiva de mim?"

Pegou um ônibus lotado pra voltar para sua casinha. Mal conseguia respirar no meio de tanta gente. O pouco ar que respirava tinha cheiro de sovaco. No meio do caminho o pneu do busão estoura. Ele teve de pegar outro. Chegou em casa era umas onze da manhã. De cabeça baixa, ele entra em casa, vê que sua mulher não está na sala, nem no banheiro e nem na cozinha. Vê a porta de seu quarto fechada. Vai lá abre e toma um susto e ouve: "Querido, não é nada disso que você está pensando !"

Nessa altura da história, eu já estou com muita pena de Cláudio. Em menos de meio-dia ele já havia sofrido o bastante, você não acha ? Demitido, sem carro e traído pela esposa que ele amava tanto há 10 anos. O que resta para um homem como esse num dia como esse ? Encher a cara de cachaça !

Se dirigiu para o bar mais próximo. Conheceu Dirceu, um rapaz de uns vinte e poucos anos. Papo vai, papo vem, juntamente com os copos de cachaça. Cláudio desabafa e conta tudo o que havia ocorrido para o seu novo amigo. Dirceu tenta consolá-lo e o convida para uma balada que ocorreria no mesmo dia. "Vai está cheio de gatinhas e você vai esquecer de tudo !" Combinado. Dirceu entrega seu endereço e combinam se encontrar mais tarde.

Já trançando as pernas, Cláudio sai do bar. Tropeça numa guia e despenca na calçada. Lá ele dorme. Depois de algumas horas, ele acorda e vê um monte de pessoas olhando para ele e percebe que sua carteira não estava mais em seu bolso. Com uma dor de cabeça terrível ele se dirige para sua casa.

Chegando no seu cafofo, nem dá bola para a esposa traíra que tenta falar algo. Toma um banho gelado novamente, se veste com sua melhor roupa e vai se encontrar com Dirceu, que por sua vez, morava no outro lado da cidade. Ele pega a condução lotada e chega ao seu destino. O relógio já marca seis horas da tarde.

Os dois amigos vão bater um rango numa lanchonete próxima. Cláudio pede uma coxinha de frango, dá uma mordida e ... sente uma dor fenomenal do pivô. Era um osso, e também, era um dente. Ele chorava que nem uma criança que ralou uma perna no asfalto. Dirceu leva seu amigo ao dentista. Demoraram para achar um consultório aberto naquela hora, mas finalmete achou um.

Dez horas da noite, os dois saem do consultório e decidem ir para a balada mesmo depois de tudo. Se divertir era a única coisa que restava para aquele ser humano depois de tudo que já havia ocorrido.

Dirceu se ajeitou com uma morena de parar qualquer trânsito, enquanto Cláudio conheceu uma loira fenomenal. Aleluia ! Até que enfim algo de bom para aquela pobre alma naquele dia. O amigo o chama para um canto e lhe entrega uma nota de cem rais e a chave de seu carro: "Leve-a para um motel e seje feliz amigão !".

É exatamente o que ele faz. Pega a loira, montam no carro e vão para um motel próximo dali. Beijos, abraços e pegadas. Tudo muito excitante e ardente. Cláudio fica peladão e a loira, Roberta, começa a fazer um streap tease. Na hora que ela tira sua peça íntima, ele dá um grito estridente. Ele descobriu que, na verdade, a Roberta era Roberto !

E o que aconteceu depois disso ? Nem eu sei ...

Cão…………………… Melhor amigo do homem
Cadela……………….. Puta
Vagabundo…………. Homem que não trabalha
Vagabunda…………. Puta
Touro…………………. Homem forte
Vaca…………………… Puta
Pistoleiro…………….. Homem que mata pessoas
Pistoleira…………….. Puta
Aventureiro…………. Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira…………. Puta
Garoto de rua……… Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua……… Puta
Homem da vida……. Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida…….. Puta
O galinha……………. O “bonzão”, que traça todas
A galinha ……………. Puta
Tiozinho………………. Irmão mais novo do pai
Tiazinha………………. Puta
Feiticeiro……………… Conhecedor de alquimias
Feiticeira……………… Puta
Roberto Jefferson,Zé Dirceu,Maluf,ACM,Jader Barbalho,Eurico Miranda,Quércia, Costa Netto………….. Políticos
A mãe deles …………. Putas

E para finalizar…
Puto…………………….. Nervoso, irritado, bravo
Puta…………………….. Puta

Depois de ler isto:
Homem…….. vai sorrir
Mulher……… vai ficar puta

As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!

Porque a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque água parada da dengue.

Haviam 3 candidatas para o emprego:
Primeiro foi a morena, aí o cara perguntou:
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Sem pensar muito a morena respondeu:
-Nenhum...!
-Muito bem, chama a ruiva!
Depois entrou a ruiva.
-Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
-Nenhum, seu moço!
-Ok, chama a próxima candidata!
Entrou a loira na sala, sentou na cadeira:
- Quantos 't' tem a palavra "Indiana Jones"?
Aí ela disse:
-Pera aí - ela começou a contar nos dedos.
-Me dá uma calculadora!
Inconformado o cara entregou a calculadora...
Aí ela disse:
-47!
- Mas como 47?
-Tan, tan tan Tan. Tam, tan tan...(musiquinha do Indiana Jones)

Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do papai vai vir aqui em casa pra jantar com seu filho. Dependendo do resultado do jantar o papai pode até ser promovido, mas como eu te conheço moleque, vou te pedir pelo amor de Deus não me apronte nada!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha pego transito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aquele olhão!
O pai de Joãozinho tentando consertar a situação fala pra todos vamos jantar! Todos se sentam a mesa e o Joãozinho não para de olhar pro filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho da-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha feio pra ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha pro chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham pro Joãozinho sem reação diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do moleque sem orelhas olha pro Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Nossa garoto, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito pra mim, mas me diga uma coisa, por que, que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, tio, porque se ele precisar usar óculos ele ta fudido!

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A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!