Pênis pedindo aumento:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;
Trabalho em ambiente extremamente úmido;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;
Você não segue sempre as ordens da gerência;
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;
Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indescência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- "Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar".
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se dexaspera:
- "Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo".
Eles batem a porta e ouvem uma voz: - "Podem entrar".
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - "Vocês são os que quebraram a minha janela?"
- "Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo" - responde o marido.
- "De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim."
- "Que legal!" - diz o marido. - "Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- "Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?" - diz o gênio olhando para a esposa.
- "Quero uma casa em cada país do mundo" - ela responde.
- "Pode considerar seu desejo realizado" - diz o gênio.
- "E qual é seu desejo, gênio?", o marido pergunta.
- "Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher."
O marido olha para sua esposa e diz: - "Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito".
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- "Quantos anos tem seu marido?
- "35." - ela responde.
- "E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!"

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabado!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa cem Reais.
- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem vinte e cinco.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel
:- Manoel, tu R$ 75 para emprestar para ele?

Um homem chegou à outro e disse:
-Minha sogra caiu do céu.
-Por que? Ela é um anjo?
-Não, perdeu a vassoura.

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

O portuga já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o portuga.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o portuga sacou o revólver e lhe deu três tiros!

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e
foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou
as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. A zona é do outro lado!

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...
olha...e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e
depois volte aqui.

A bicha foi pra sala de espera tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a
pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais
tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de
cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por
incríveis
12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São
Pedro: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou:
- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

O Manuel e a Maria tinham quebrado o maior pau e passaram o dia todo sem trocar uma palavra.

Foram se deitar à noite e a mulher , meio sem graça, tentou puxar assunto. Ela olhou para o teto sujo e disse:

—Ô Manuel. Amanhã, bem que você poderia dar uma pintada nesse teto!

— Ah é!? Então, por que você não dá uma bucetada no canto da cama?

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

dolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!


Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?

\"Meu Deus! Ele sabe!\" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.

- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

A menina perguntou pra mãe:

Mãe, de onde eu vim? Logo ela respondeu:
A Cegonha que te trouxe!
E o meu irmão mais velho?
Também!
E o papai?
tambem!!!
Aí ela falou, indignada:

PORRA, SERÁ QUE NINGUÉM TREPA NESSA CASA?

Joãozinho se aproxima de um homem
que estava lavando o cachorro em frente uma casa e diz:
-Bonito esse seu cachorro!
-É mesmo, diz o homem.
-Meu pai tem dois cachorros iguais a esse, continua o menino.
O menino continua a observar o homem e volta a provocar:
-Essa casa é sua?
-Sim, responde o homem já meio aborrecido.
-Meu pai tem duas dessa.
O homem se contem, mas o menino insiste:
-E esse carro aqui na frente, é seu?
- Sim, é meu.
Meu pai tem dois desse tambem.
- O homem já bem invocado tira o pau prá fora e começa a mijar. E antes que o menino diga alguma coisa, pergunta:
- E aí, teu pai tem dois desse aqui tambem?
- Não! responde o moleque.
-Ah! bom!
-Mas tem um que dá dois desse.

O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

mãe americana encontra uma cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:

— Será que minha filha esta bebendo?

A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

— Será que minha filha começou a fumar?

A mãe portuguesa encontra na bolsa da filha uma camisinha e se pergunta:

— Meu deus! Será que minha filha tem pinto?

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez? Ao que a mulher responde, indignada:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Um homem vai fazer um teste para locutor então a mulher pergunta:

- Qual seu nome e ele responde:

- Josese-dada-Sisisilvaa e mulher diz:

- Desculpa senhor o senhor é gago e não podemos contratar gagos e ele responde:

- Eu não sou gago o meu pai é gago e ele pois meu nome no cartôrio como Josese-dada-Sisisilva.

Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
- Gorda! Gorda!

Dois velhinhos com mais de oitenta anos, sentados num banco de jardim,comentam um com o outro:

-”Rapaz, não tenho conseguido dormir”!
Deito na cama e levo horas para adormecer...

-"Olha, pois eu durmo como um anjo!"

-"E como é que você faz para dormir?"

-"Eu me masturbo...!"

-"Se masturba? Verdade? E você goza?"

-"Não... mas fico tão cansado que durmo!!!"

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretende ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!

O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão, agradecendo sem parar.
- Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
- Ô, bicha! - gritou ele - O que você tá agradecendo aí?
- É que disquei um número qualquer e perguntei "Quem é a bicha mais gostosa do mundo?" aí a pessoa, muito simpática, respondeu "Tu, tu, tu, tu, tu, tu..."

Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!

O gaúcho chega em casa e grita com a esposa:

— Claudete! Onde está a minha calça de farra, tchê?

— Qual? — pergunta a esposa - Aquela que tem um zíper na parte de trás?

Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco?
- Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!

Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.

Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:

-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?

O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso absolutamente enorme, que disse:

-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?

Pau pequeno

O sujeito tinha o maior complexo porque o seu pênis era muito pequeno.
Quando completou os vinte anos ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira por quem se apaixonou perdidamente.
Antes de transar, porém, resolveu confessar-lhe o seu problema:
- Não se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho não tem a menor importância!
Entusiasmado com a resposta dela, ele abaixou as calças.
- Ora, querido - observou ela. - Eu já vi pintos bem menores que o seu!
- É mesmo!?
- Sim, você se esqueceu que eu já trabalhei num berçário?


Boquete diferente

O alemão foi ver o Carnaval do Rio, hospedou-se no melhor hotel da cidade e, em determinada noite, solicitou ao atendente do hotel que lhe arranjasse a mulher que fazia o melhor boquete da cidade.
Uma hora depois, uma mulata escultural entra em seu quarto, eles trocam cumprimentos, ela o empurra para a cama, tira-lhe a roupa e começa a chupá-lo.
- Agora assopra! - diz ele.
Ela obedece.
- Agora chupa! Agora assopra! Agora chupa! Agora assopra!
E foi assim até que ele ficou satisfeito.
Ela se lavou, recebeu o dinheiro e ao se despedirem, ela quis matar a curiosidade:
- Por que você pedia toda hora para eu assoprar?
- É que você estava chupando tão forte que o lençol entrava no meu cu!

" Mulher feia é que nem pantufa: dentro de casa até que é gostosinha, mas se sair pra rua dá uma vergonha ... "

Coisinha no Meio das Pernas

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
- Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
- Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
- Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- Com cabelo e tudo?


Origem hortifrugranjeira


O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato.Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!


Gays no riacho

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!


O cão que faz chupeta

Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 200 m. Diminuiu a velocidade e pensou: Devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 100 m, confirmado o que ele vira.

Foi mais devagar, e outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA a 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra. Foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele.

O cara chegou e perguntou:

É aqui que o cão faz chupeta? É aqui mesmo disse o outro.

Então duvido! Faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.

O homem falou pro cachorro: FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nem se movia.

FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada.

Daí o senhor pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:

DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...

" Nunca desista de um sonho, se você não encontrá-lo numa padaria tente em outra. "

Noivo feliz
Peide feliz !!
Belo Destino
Carinho para com o Galvão Bueno
Ondas
Que loucura hein gata ?!!

Atrasando o almoço

" Macho que é macho não engole sapo, come perereca ! "

Hablando Español


Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: "La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...

Português no Drive-in

O portuga chega na entrada de um drive-in, sozinho, dirigindo uma moto. A recepcionista estranha e diz:
— Meu senhor, as pessoas costumam vir aqui acompanhadas e de automóvel!

E o português responde:
— Não tem problema. Eu só vou bater uma punhetinha rápida!


Vendedor Prodígio

O rapaz começou no seu novo emprego numa sex shop. O dono disse a ele que teria que sair por um instante e ele deveria cuidar das coisas. O moço relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado

Ele estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou:
— Quanto é aquele consolo branco?

— R$ 70,00

— E aquele reproduzindo um pênis negro?

— É R$ 70,00 também.

— Vou ficar com o negro. Nunca tive um antes.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
— Quanto é aquele consolo negro?

— R$ 70,00.

— E o branco?

— Também é R$ 70,00.

— Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um antes.

Logo depois entra uma loira e pergunta:
— Quanto custam esses consolos?

— R$ 70,00 o branco e R$ 70,00 o negro.

— Hum... E aquele xadrezinho ali na prateleira?

— Bem, esse é muito especial: custa R$ 330,00!

Ela pensa por um momento e responde:
— Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes.

O dono da loja retorna e pergunta:
— Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:
— Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco e um negro por R$ 70,00 cada um e a sua garrafa térmica por R$ 330,00!
seu trabalho ele concordou.

Só Três Vezes


O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.

– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?

– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!

– Por amor... – duvida o velho – Até parece...

– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?

– Sim, me lembro...

– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!

– É, até que eu ganhei uma boa promoção...

– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?

– Sim, me lembro...

– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...

O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.

– E a terceira vez? – perguntou ele.

– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?

– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.

– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

"Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão."

"Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando."